martes, agosto 26, 2008

La Libertad....... cuec


Estoy pasando por una etapa de mi vida “algo” cuática, especialmente esta noche (estoy escribiendo esto a la hora del dick) que ha sido el corolario de un día y una semana muy extraña, donde me ha faltado poco pa encontrarme un alien, y te juro que no me habría sorprendido. Y como ando grave y melancólico, y si algo intolerante, es que quiero hablar de un concepto que le hace sentido a mucha gente y que todos se llenan la boca con él, sobretodo en nuestro pedazo occidental de este mundillo, y esa palabra es “La Libertad”.



¿Qué cresta es ser libre? Mmmmm a ver, podemos partir por lo que te dice el sentido común: “Hacer lo que se te venga en gana”, de más, puede ser, me hace un kilo de sentido, pero ¿Es asì? ¿Se puede?, ciertamente que no por:

1. El 90% de la población del mundo está caga de la caeza, por lo que se tomarían esta sentencia al dedillo y chao existencia.
2. Porque hemos sido penetrados ideológicamente (entera ochentena la frase anterior) y concebimos la libertad como hacer lo que se nos venga en gana, pero hasta por ahí no más. Entendemos por omisión que existen límites y lo demostramos agachando el moño cada vez que es necesario.

Los entiendo, ¿Qué tiene de nuevo lo que está escribiendo este weón?, nada, solo me estoy desahogando, pero ahora viene la parte polémica, y corresponde a tratar de plantear quien te pone esos límites.

Creo que la mejor forma de explicar lo anterior es a través de dos frases que no tienen mucho que ver (una es entera académica y teorizable y la otra es una estupidez ideologizada): Bien Común y Mundo libre.

Mundo libre…. Que nostalgia, que años aquellos los de la guerra fría, si hasta la gente disfrutaba más porque existía la cierta posibilidad de que todo se iba a la sheet si alguien apretaba un botón, y que mejor herencia de esa época que la categoría “Mundo Libre”. Que era el mundo libre? Obviamente el mundo occidental no comunista. Y que nos hacía libres? Una sola frase: PODER ELEGIR QUE COMPRAR. De verdad que no le encuentro otra explicación más sencilla. Un redneck de texas era más libre que un ucraniano porque podía comprarse la ford último modelo sin saber ni siquiera quien era el último presidente de su país. En cambio un físico nuclear en Moscú no era libre porque con cuea podía comprarse un lada y nada de reclamar o te mandaban a siberia… mmmm que será peor? La verdad que no se, pero de lo que si me doy cuenta es que ninguno de estos personajes caricaturizados es libre, y tampoco ni tu ni yo, ni siquiera la Britney o la madonna. Tú y yo hemos sido criados en un entorno que ya ha asumido una forma de vida, bajo una organización de producción (otra frase ochentena) que ciertamente no es perfecta (más del 50% de la población del mundo es pobre) y que sin embargo aguantamos, validamos y legitimamos. Cómo es posible que vivamos en paz y tranquilos (me incluyo relativamente) sabiendo que hay gente muriéndose porque no puede acceder a un servicio de salud de calidad? Mientras otros personajes le tienen clínica privada a su mascota? La respuesta creo está dada porque hemos sido ideologizados y adoctrinados desde la cuna, en estas formas de existir, y me parece que es tan o más cuestionable a ser adoctrinados explícitamente a través de los mecanismos tan vilipendiados de los socialismos reales.

Hoy este término ha mutado hacia el enemigo, hacia otras culturas y la religión, por lo que además del mundo libre hay un eje del mal que es necesario combatir (siempre que el petróleo que vendan no esté a buen precio).

En síntesis, en esta parte del mundo creemos que somos libres porque con la platita que nos ganamos podemos hacer lo que se nos de la gana, desde comprarnos una piscola hasta hacer planificación familiar, una libertad bien pobre.

PD: La lata del Bien Común la dejo para la próxima.

martes, julio 29, 2008

Ley de la vida N° 55… no le pida peras al Olmo.

He querido comenzar una saga, no una saga a lo Star Wars o Las Tres Torres, si no que sencillamente una saga con las leyes de la vida, o sea, todas aquellas conductas, clichés, sentido común, etc que se caen de maduras pero que como la experiencia lo ha demostrado, es necesario explicarlo porque si no todos los weones (as) (ojo porque yo soy igualitarista en los temas de género) terminan haciéndolas igual.

Para empezar esta serie comenzaré con la ley de la vida n° 55 (no me preguntes porqué es la 55, sólo créeme, es la 55) y esto a pito de que el lunes pasado, como todos los lunes, me levanté 10 para las 7 de la mañana y encendí la teli para ver como siempre, el buenos días a todos del 13, o sea esa weá que se llama “En boca de todos”, con la rica e inteligente de la Urrejola y el Ñoño del Iván Valenzuela. Estaba de lo mejor escuchando los titulares y de repente anuncian que el candidato a concejal por estación central, el modelo Pato laguna, había hecho el ridículo y se había puesto agresor porque le habían intentado hacer un cuestionario de actualidad de cuyas preguntas, obviamente no tenía ni idea, por lo que obviamente también, se picó y lo sintió como una agresión dirigida. Ahora me pregunto yo, igual maricones los weones del canal, o sea para que pedirle peras al Olmo no? Sabemos que ese pobre ser con cuea camina arriba de una pasarela y maneja unas 1500 palabras, de las cuales al día debe repetir unas 400 veces “dame tu teléfono” o “como me veo” y sería todo. Pero insisto, eso no es un crimen, su trabajo y su vida no le exigen más, y de verdad eso creo que está bien, total es su vida. Ahora, lo que si es importante es a quien se le ocurrió que Laguna podría tener un cargo político, tal vez mínimo como es ser concejal, pero de verdad, a quien cresta se le ocurrió… me parece sencillamente sospechoso, y de verdad que me da algo de pudor y de vergüenza ajena, no por el Pato, si no porque si es candidato, quiere decir que alguien pensó que mucha gente podría votar por él, y peor, efectivamente lo más seguro es que salga, aunque no sepa ni cual es la capital de Brasil.

Lo interesante sería descubrir porqué la gente vota por alguien tan evidentemente incapacitado para tomar decisiones en nombre de alguien que no sea su pelo o su cutis, la respuesta te la va a dar este pechito, aunque triste, (según yo eso si,… obvio) es que el Chileno medio quiere ser como “ellos”, quiere ser como “él”, rico, con plata, aparecer en la tele, salir con minas ricas, tenerlo de pololo, etc., antes de averiguar efectivamente que cresta es lo que el niñito propone.

En mayor o menor grado, al final vamos a tener que votar por puros Pato Laguna, por lo que mejor, no se complique y no le pida peras al olmo.

domingo, julio 27, 2008

New X-men: un clásico del siglo XX

No entiende nada de X-men? Quiere saber más cosas pero no puede comenzar a leer comics de 1963? Acá un dato.


Luego de que la serie tuviera altos y bajos y un montón de encargados, Marvel decidió darle un giro definitivo y reinventarla. Así el escritor encargado de este relanzamiento el 2001 fue Grant Morrison quien tenía un grandioso pasado en DC siendo su obra maestra Arkham Asylum (1989). Nada más que decir, maestro! Es así como nos encontramos con un nuevo nacimiento de la serie: New X-men.

La serie parte en el número 114 y termina en el 154. Hoy está recopilada en 7 tomos que puede pedir por Amazon directamente a sus hogares por 20 dólares cada tomo más gastos de envío:
- Número 1: E of Extinction
- Número 2: Imperial
- Número 3: New Wolrds
- Número 4: Riot at Xavier’s
- Número 5: Assault on Weapon Plus
- Número 6: Planet X
- Número 7: Here Comes Tomorrow

Acá están todos nuestros queridos personajes de Xmen (Wolverine, Cíclope, Bestia, Jean Grey, Emma Frost) como profesores de nuevos talentos mutantes en el instituto del Profesor Xavier. Todos intentando superar los traumas que dejó la embarrá en Genosha (genocidio mutante) que se vuelve la bandera de lucha de Magneto.

La saga es bastante pulenta. Teniendo ataques del hermano de Xavier, de su esposa alinígena, del mismo Magneto, Weapon X y de sus propios estudiantes rebeldes drogadictos. No en ese orden para no embarrarles tanto la onda pero un poco para mostrar la cantidad de acción que tienen estos títulos.

En definitiva esta es la saga que reinventó X-men y dio los cimientos para Astonishing Xmen y todo lo que usted conoce del mundo Marvel hoy en día. Si usted quiere introducirse en la saga y, para variar no sabe dónde, esta es la serie que si o si debe leer. En cambio si usted es un fanático de la serie como no la tiene?

Creo que cada libro es maestro y tiene aventuras excelentes. El desarrollo de los personajes y evolución es notable y de gran profundidad. Morrison se pasa por la raja todos los mitos y paradigmas respecto a la personalidad de cada personaje: Cíclope es un líder con muchas debilidades, Wolverine tiene corazón, Xavier es capaz de pitiarse un loco, etc.

Lo mejor está al final: el último libro es una historia épica sobre el futuro 150 años después de nuestra era. El broche de oro a tan notable saga.

OJO que si no es amante de los trajes de cuero y prefiere las telas más delgadas y suaves con colores chillones se llevará una decepción.

ATENCION: échele varias miradas a Emma Frost y Jean Grey, muy riiiiiiiiiicas!!!! Si alguien hace los trajes me deja un mensaje.

martes, julio 22, 2008

Guía Básica de Sobrevivencia

Como el blog es mío y nadie me ayuda hoy voy a escribir sobre un par de cosas que he visto este último… año… y que todo el mundo debería conocer.

Empecemos como me plazca:

Metal: A Headbanger’s Journey
Yo no soy un sabiondo ni nada pero cuándo me enteré de esta shit no pude más que meterme a Amazon y comprarlo. Nada de bajarlo por torrent y esas cosas. Este loco merecía una oportunidad y mi apoyo.

La historia de un Antropólogo metalero que luego de hacer su tesis en porque los indios no pegaban chicle debajo de las mesas decidió hacer algo con su vida. Se embarca en una cruzada épica para realizar el árbol genealógico del Metal. Nos va revelando los orígenes desde Black Sabath y las diferentes ramas que han surgido como Trash Metal, Heavy Metal, Doom Metal, etc. Más que un documental o un documento de revisión, es sin duda alguna una Biblia para los amantes de la buena música. Clickee la imagen.

Seven Ages of Rock

Documental producido por la BBC y VH1 el año 2007 y recién estrenado hace algunos meses en la señal latina de este último. Está compuesto por 6 episodios, cada uno con un estilo de música como línea argumental. Nos encontramos con:


  • My Generation: principalmente habla de la influencia del blues en el Rock y los Rolling Stones
  • White Light, White Heat: según estos locos hay un estilo que se llama Rock Artístico. Bueno yo creo que todos los estilos son arte en su esencia. Acá le dan a Pink Floyd, David Bowie, Velvet Undeground y Genesis con Peter Gabriel
  • Blank Generation: Ramones, Sex Pistols y Clash. A secas.
  • Never Say Die: obra maestra que si o si debes ver sobre el Metal y Black Sabbath
  • Rock de Estadio: su Queen, Bruce Springteen y U2, totalmente desechable.
  • Alternative Rock: su Seattle, Nirvana, Pearl Jam y REM. Decente.
  • British Indie Rock: no se haga daño… Oasis, Blur, déjelo.

Acá el capítulo indispensable(Never Said Die):





Para terminar unas joyitas de Maiden recién tocados en Live From Abbey Road de Sony (sábados en la noche):


  • La entrevista:


  • Hallowed Be Thy Name:



  • Brighter Than A Thousand Suns


miércoles, julio 16, 2008

E3: mejores videos

Hace ya un buen tiempo que sale ni un solo juego que sea increíble. Por qué? Seguramente estos tipos están esperando que termine la E3 pa lanzar algo. Pero cuál es la onda? Sus títulos se verán opacados por la feria? Seguramente. Pero tampoco es que vayan a salir mil juegos una vez termine.

Para más remate todos los títulos que han anunciado ya los conocíamos y no salen hasta septiembre. Fue tanta mi angustia que el otro día fui a buscar algún juego a una tienda especializada y volví con el pack de Metal Gear Solid (qué es increíble de todas formas pero el uno no lo lee la slim, shit!).

Hasta ahora la gran noticia ha sido el lanzamiento de Final Fantasy XIII para Xbox360 y PS3 probablemente a fines de año. Algo que de todas formas ya sabíamos pero nos dieron esta joyita:




Sin duda que el mayor impacto de esta noticia es la posible salida de otros títulos importantes que eran exclusivos de PS3 para su competencia de Microsoft. Podremos ver Metal Gear Solid 4 o God Of War? El primero es más factible pero ya Sony lanzando juegos para la competencia? El dinero mueve montañas, o algo así.

Sierra Entertainment nos traerá una versión para todas las consolas (desde PS2 pasando por PSP, DS, WII, Xbox 360 y PS3) de la notable franquicia y ya míticos Cazafantasmas, se ve pulento, será en tercera persona y espero sea muy gracioso:




Ahora Sony se lanzó el manso anuncio cuando preguntó si te gustaría jugar con 256 tipos en línea!!! Bueno Massive Action Game cumplirá ese sueño. Se ve bastante interesante pues esta batallas épicas serán entre 8 bandos simultáneos que serán liderados por el jugador que presente el mejor ranking en el sistema del juego. A ver quien desafiará al Escuadrón Insane liderado por Tte Dan!!!!




Siguiendo con Sony esperemos pronto tener en los bolsillos Resistence: Retribution para PSP, juego de disparos en tercera persona que soportará a 8 jugadores en línea:




Y acá aprovechando coloco el video de Resistance 2 para PS3:




Se acuerda que hace un tiempo leyó sobre un juego de karaoke al cual le podría colocar cualquier canciones que deseara? Mito o realidad? Vea el trailer oficial y, como le dije, puede hasta conectar su ipod para cantar. Acá con ustedes Lips para Xbox 360:




Este juego si que es terrible de loko: Mirror’s Edge. Realizado por EA para PS3, Xbox360 y PC , es del tipo aventura en primera persona. Una de sus características es que la jugabilidad está inspirada en el parkour (vea acá que es esto). mitch me tincó:




Y bueno lanzaron un nuevo trailer de God of War 3, juego que saldrá el próximo año para tu PS3:




Sin duda lo más esperado por quien les escribe es el Gear of Wars 2 que debiera salir en octubre para tú Xbox 360, la raja!




Otro de los cuales se esperaba alguna sorpresilla adicional es Resident Evil 5, juegazo que debe salir el próximo año. Acá las migajas que nos dieron en la E3:




Acá traemos la conferencia de Guitar Hero On Tour, aunque la batería se ve más pro que en Rockband de todas formas será una mierda porque el hi-hat está en la misma posición. Quisieron salvar la presentación colocando el logo de Metallica, oportunistas!





Respecto al juego menos esperado por El Insane está Mortal Kombat vs DC Universe. Por qué DC si son los weones más madres del planeta contra los weones más insane de todos (MK)? O sea Subzero tirándole chuchadas a Superman y este con banderita blanca… lo estoy viendo. Obvio que el caballero oscuro salva a DC, lo tenemos claro. Quién dijo que no venían fatalities?




Para cerrar un nuevo trailer de Star Wars Force Unleashed que saldrá multiplataforma para terminar con las rencillas en este mundo:


domingo, julio 06, 2008

Dragon Ball DS

Bueno como ya fue señalado en El Insane este juego debe salir el 18 de septiembre.

Ahora llegó alguna información adicional.
- todos los escenarios son 3-d basados en los dibujos de Akira Toriyama


- la historia es la misma del manga original. Se dividará en varios episodios y Goku irá acompañado de Bulma quien incluso ayudará en las batallas (cosa que no hizo en el manga o será su reivindicación? jajaja). No queda claro si ella será un jugador utilizable. El juego tendrás puzzles y batallas en tiempo real:

- Goku podrá pelear a mano limpia o con su ya mítico bo, el jugador utilizará 100% el stylus para esta acción:


Ya, eso por ahora y no anden peleando en los foros de quien puso esto o aquello. No se amarguen por weas.

Gracias Jackpodium por ayudar a difundir nuestro sitio!!

miércoles, junio 25, 2008

El pariente pobre… pero con más de una gracia. No se deje engañar!

Vive atormentado porque se está perdiendo la nueva experiencia videojueguística del momento? No puede dormir por las noches debido al terror que le infunden los títulos de Xbox360 y Playstation 3? Está gordo, fofo, obeso y necesita eliminar esa grasa pero no está dispuesto a entregar su joystick? Le sobra el dinero debajo de su colchón? Bueno, que está esperando! Vaya y adquiera un Wii en su tienda favorita (o la única en la que le va quedando crédito) y tendrá solución a 3 de estas 4 interrogantes.
La consola es la más baratelli de esta generación. Tampoco es una ganga ni hay gran diferencia en el precio pero es lo que hay. Todo esto será por aproximadamente $200.000 mientras no se dispare el dólar (hacia arriba, ni cagando baja). Usted tendrá su consola con un wiimote, un nunchako, wi-fi ever-ready, Wii Sport y sería. Cuántos días podrá entretenerse con esto? A estas alturas como 25 minutos sino es que menos.


Además de su precio, la consola presenta las siguientes ventajas:
  • ser 1/10 (un décimo) de un Xbox360 y 1/100 (un centésimo) de un PS3. NOTA: las proporciones han sido exageradas para resaltar el hecho de que es mínima.
  • como se mencionó trae Wifi, no trae Ethernet pero usted vive en el siglo XXI, cierto?
  • le puede chantar controles de Gamecube y memorias SD
  • tiene una luz azul en la ranura de entrada de discos (no tiene bandeja) que se prende y apaga tenuemente cuando no juega (ooohhhh!!! Amazing!!!!)
  • puede colocar hasta 3 piscolas si la deja boca abajo (una de sus características más notables hasta ahora)

Que no lleva:

  • no produce calor así que es básicamente un consola de verano (no como otras)
  • no hay luces rojas (no como otras)
  • es PORTÁTIL, tampoco es que sea un DS pero se la puede llevar pa la playa fácilmente (no como otras)
  • no lee DVD así que siga fiel a su Recco (no como otras)
  • no tiene ni Gear of Wars ni MGS4 ni GTA4

Ahora que sabe lo que adquirió nos fuimos con el jargüer (hardware para los puristas):

CONTROLES: aquí si que está frito. Mínimo 2 controles. El drama es que el joystick se compone de dos partes; Wiimote ($30.000) y Nunchaco ($15.000). Así que ya tiene que sumar 45 lukrecias más. Es que la verdad la gracia de esta consola es jugar en grupo pero tienen que estar en el mismo living (weas de Nintendo).

ALMACENAMIENTO: la consola trae como 64 mb que con suerte le servirán para grabar sus partidas. Usted puede bajar juegos de Internet con Wii Points, ver fotos y videos de su family y… no mucho más. O sea, puras weas. De todas formas como se menciona le puede chantar memorias SD (las con mejor relación precio-calidad-capacidad)

INTERNET: ya lo dije en un spoiler de más arriba, la cajita le lleva wifi y es más que suficiente para jugar o bajar juegos. Se agradece la consideración de Nintendo al respecto, un requisito mínimo para estos días.

CARGADOR DE BATERÍAS: primero por un tema de cuidar el planeta, en vez de gastar 300 pilas mensuales use siempre la misma batería. Además, al corto plazo implica un ahorro y se ve bonito (aspecto estético).

BOLSO: si la consola es pequeña y es fácil transportarla, hágalo con estilo. Este bolso sale como 7 lukas en sitios de remates famosos (no use MercadoLibre).

No comprar:

  • Wii-fit: punto sensible… usted cree que con el Wii está perdiendo peso mientras se divierte? Ja! Olvídelo. Usted solo utiliza un 10% más de energía que con un juego de Playstation 2, no lo digo yo. Ni siquiera es opcional, no pierda su dinero ni su tiempo y métase al gimnasio, busque con quien jugar raquetball o salga a trotar. Es más barato y eficaz. Algo de aire fresco en sus pulmones ayudará bastante. Se lo aseguro.
  • Barra sensibilidad inalámbrica: si la máquina ya trae una… le molestan tanto los cables? No sea madre.
  • Set de implementos deportivos para jugar Wii Sport: no le cambiarán ni la vida ni la sensación de juego. Se lo firmo.
  • Volante Mario Kart: siga leyendo…

Ahora que está casi listo con el Hardware necesita jugar, vamos con la segunda patita:

WII POINTS: yo sé que todos hemos jugado NES, SNES, N64, etc. Tenemos los juegos para todas las plataformas pero es excusa para no tenerlos ahora? Si no te convence tener el Zelda Ocarina Of Time ni el Super Mario 64 en tú Wii entonces te informo que también tienes juegos especiales como Final Fantasy Cristal o Dr Mario Online. Vale la pena pero jamás se la compre en Chile. Aplica técnica El Insane y calce a alguien que esté viajando en estos días. Por estos lados sale como 17 lukas, allá 10.

SUPER MARIO GALAXY: porque probablemente sea el mejor juego de plataforma que esté en el mercado de todos los tiempos. No me cree? Mire acá.

THE LEGEND OF ZELDA TWILIGHT PRINCESS: porque tiene la major puesta en escena para la consola, mundos con un toque artístico excepcional y porque Zelda es notable.

MARIO KART: la jugabilidad de siempre, con nuevos controles, posibilidad de competir en carreras de hasta 12 jugadores en línea y usar el manubrio de forma decente. Si o si en tu biblioteca. Acá la reseña.

SUPER SMASH BROS: porque tener en tu equipo a Solid Snake junto a Pokemon ya es raro.

METROID: buenos gráficos, mounstruos asesinos mutantes en el espacio y hasta te puedes engrupir con los controles “tan reales”.

No comprar:

  • Deca Sport (la consola ya viene con un Sport que es bastante digno)
  • Obscure (a menos que nunca en su vida haya jugado Resident Evil, Clock Tower o Silent Hill... vea por que acá)
  • Ultimate Duck Hunting (si, yo también pensaba que era el Duck Hunt enchulado pero horror… nada que ver. No se haga más daño)
  • Target Terror (solo lea esto)

Cabe destacar que la consola es retrocompatible, es decir, lee juegos antiguos. Por supuesto que no va a tener donde chantar el cartucho de Snes pero puede jugar sus juegos originales de Gamecube. Gran valor. Y, como le mencioné, podrá descargar juegos de Nes, Snes, N64, etc desde el Canal Nintendo.

Finalmente, para cerrar el tema y siendo bien sincero, a mi me encanta esta consola. No tiene el poder de PS3 o Xbox360 pero es filete. Eso de tener que mover el ax para que tus monos se muevan, la interacción que eso produce es notable. Por lo demás, recuerde: esta consola es para jugar con su family, sus amigos, la polola, compañeros de pega, etc y se mezcla bastante bien con el alcohol.

Nosotros en El Insane se la recomendamos a ojos cerrados (tírese unas lukitas Don Nintendo).

Simular o no simular, esa es la cuestión

Puede un montón de plástico conectado a mi consola convertirme en un prodigioso músico?

No.

Ahora que diría usted si yo le contara que están haciendo un juego en el cual conecta su guitarra-cual-modelo-de-verdad a su pc y le comienzan a aparecer acordes reales para tocar las canciones tipo Guitar Hero?

El chistesito se llama Guitar Rising y la idea es que va a ser tan divertido como sus antecesores pero a fin de mes podrás desconectar tu Flying-V, llegar a un carrete y tocar las canciones de verdad!!!


Lo mejor de todo es el joystick: casi cualquier guitarra real que hoy se encuentra en el mercado. Demasiado hermosos para ser real? Si, ya lo creo. Espérelo a fines de año. Adios Guitar Hero

Rock Band

Ya tenemos claro que la guitarra de plástico no sirve para ser famoso, menos le bajo que es lo mismo. Nos queda la famosa y, hasta hace poco, sorprendente batería.

Primero se dijo que era prácticamente un simulador, todas las reseñas indicaban que terminarías tocando o mejorarías tú técnica. Que la experiencia no difería en casi nada de una verdadera batería electrónica. Puras vendidas de pescada!!!!!

Pa empezar no podi pretender tocar sentado en una silla o un sillón! O sea el dolor de espalda después, lo complicado que es coordinarse debido a la inestabilidad y un montón de weas más (la altura) que te dejaban hecho mierda. Una parada no muy rockera que digamos.

Luego, la wea parece un bongo doble, es decir, 4 tambores. La batería de verdad tiene que estar distribuida frente a ti. Por un lado el hi-hat, la caja entre tus piernas (uuuuuuuuuuyyyyyy!), los tom al frente, etc. Esta wea de tener todo en fila ya es mata pasiones.

El pedal no salva a nadie y el resorte dura menos que un candy.

Nop, esta no es la opción de ser un rocker.

Finalmente, después del pelambre viene la rendición. Independiente que el día de mañana toquemos instrumentos reales como Dreamtheater seguiremos jugando Guitar Hero, Rock Band, etc. Por qué? Por esto:

- porque cualquiera puede jugar
- te demoras 15 minutos en cachar como se juega
- puedes tocar metallica desde el primer día
- puedes tocar borracho, tomando y fumando al mismo tiempo
- porque nos gustan los videojuegos
- es la perfecta excusa para juntarse con los amigos a creerse el cuento